CANDY CCVB 30/1

🤖 Verdict IA Troviio

**VERDICT : CANDY CCVB 30/1** **1. La phrase choc :** Candy, tu es comme une boîte de chocolats avariés : sur l’emballage, on lit « gourmandise et sensations », mais en réalité, on tombe sur un arrière-goût de noisette rance et une texture qui fait « splitch » en milieu de bouche. Ton classement 30/1 ? Un leurre. Un mirage. La seule chose que tu maîtrises aussi bien qu’un caniche sur un paquebot, c’est l’art de faire croire que t’es solide alors que le moindre vent te fait chavirer. Bref, t’es le gros lot… du rayon « casse-tête chinois » chez Action. **2. Bon plan ou pas :** Honnêtement, NON. Sauf si tu kiffes le frisson de la médiocrité. Le seul « bon plan » ici, c’est d’éviter Candy comme un vegan évite un saucisson-beurre à la fête de la charcuterie. Son jeu ? Un mélange étrange entre un algorithme de Tik Tok qui s’emballe et un livre de recettes de grand-mère où toutes les pages sont collées à la confiture. Tu passes 70% du temps à te demander si tu joues au tennis ou si tu participes à une émission de survie avec une raquette en carton. Alors bon plan ? Oui, pour les orthophonistes : ils auront du boulot à décrypter tes cris de rage. **3. À qui je le recommande :** Ce 30/1 est parfait pour toi si t’as toujours rêvé de vivre un *Friday Night Lights* version discount, où le héros se prend une raquette dans la gueule en criant « C’est mon moment ! » avant de se prendre un 6-0 6-0. Je recommande Candy aux fans de *The Office* (saison 9, épisode du bretzel brûlé) et à ceux qui pensent que « puissance et contrôle », c’est le nom d’un nouveau yaourt protéiné. Pour les autres, gardez votre argent et allez plutôt regarder *Karate Kid* en boucle : au moins, M. Miyagi sait enseigner les bases, lui.