Cowboy Cross ST

🤖 Verdict IA Troviio

**VERDICT : COWBOY CROSS ST – LE VÉLO QUI VOUS FAIT CROIRE QUE VOUS ÊTES UN HÉROS, MAIS QUI VOUS LÂCHE COMME UNE PROMESSE DE POLITICIEN.** Ce vélo, franchement, c’est le gamin turbulent de la famille Cowboy : il a le look d’un aventurier des temps modernes, des pneus bien gras pour traverser les flaques comme un pro, et une batterie qui tient la route… jusqu’à ce qu’elle décide de faire une sieste au pire moment. Vous voulez frimer devant les terrasses en mode "je traverse la forêt de Fontainebleau tous les jours" ? Parfait. Mais préparez-vous à pousser votre destrier électronique comme un âne quand la jauge d’autonomie fait un caprice après 40 bornes de bitume. **BON PLAN OU PAS ?** Si vous aimez payer le prix d’un week-end à Marrakech pour un vélo qui vous faisait de l’œil dans un catalogue, allez-y. Le Cross ST est le SUV des vélos assistés : lourd, tape-à-l’œil, mais avec des suspensions qui transforment le moindre dos-d’âne en massages thaïlandais pour vos fesses. Problème : pour le prix, vous pourriez vous offrir un scooter d’occasion ET un abonnement à vie à Netflix. À moins que vous ne teniez absolument à revêtir le costume du "cowboy urbain" qui va au bureau en mode rancher des pavés, passez votre chemin. **À QUI JE LE RECOMMANDE, AVEC UNE VANNES POP-CULTURE ?** À celui qui a toujours rêvé d’être **John Wayne** dans *La Chevauchée fantastique*, mais version 2024 : plus de chewing-gum, plus de whisky, juste un iPhone collé au guidon et un sourire crispé face au premier faux plat. Le Cross ST est fait pour vous, le hipster qui veut impressionner son crush sur Tinder avec une photo de vélo "tout-terrain" posé devant un café bio… avant de le ranger au garage car "finalement, le métro c’est moins de transpi". Bref, un vélo pour ceux qui achètent plus du rêve en carton que du bitume. Et avouez-le : vous l’avez déjà tapé sur Speedy Gonzales, mais le temps que vous finissiez ce verdict, il est déjà loin, le bougre.