CYBEX GAZELLE S

🤖 Verdict IA Troviio

**VERDICT : CYBEX GAZELLE S – Le SUV des poussettes, mais avec le permis de conduire d’un conducteur ivre.** La Cybex Gazelle S n’est pas une poussette, c’est un manifeste politique : « Je veux trois enfants, un chien, deux sacs de courses, et un ego qui ne passe pas dans un ascenseur ». Elle se targue d’être modulable comme un Lego, mais en réalité, c’est le genre de promesse qui finit en enfer mécanique : « Tiens, je vais ajouter un second siège… oh, il faut dévisser le châssis, retirer le hamac, consulter une sorcière à l’aube, et supplier le dieu des attaches ». Si l’enfer existe, il est pavé de bonnes intentions… et de pièces détachées Cybex. **Bon plan ? Pas vraiment. C’est le cadeau idéal pour le parent qui aime transformer ses courses en spectacle d’arts martiaux.** Le système d’extension est aussi fluide qu’un dossier administratif au Venezuela : vous voulez un deuxième siège ? Trop tard, il est incompatible avec la nacelle. Vous voulez le panier ? Il faut renoncer au repose-pieds. Le seul moment où tout s’emboîte parfaitement, c’est dans la publicité. En vrai, vous aurez le look d’un cobaye de test Ikea sous acide, avec des sangles qui pendouillent et un enfant qui hurle parce que vous avez oublié le clip de sécurité du pare-soleil. **Je recommande ce monument à Gollum du *Seigneur des Anneaux*.** Pourquoi ? Parce que la Cybex Gazelle S est son *Précieux* : elle semble époustouflante, mais elle te rend fou, te fait ramper sur le trottoir pour attraper une roue qui se bloque, et finit par te transformer en créature hirsute qui murmure « Mon beauuu… mon trésor… » devant un parking de Carrefour. Tu la veux, tu la désires, mais une fois chez toi, tu passes ton temps à chercher le mode d’emploi perdu dans le Mordor de ton coffre de voiture. Fuis, Hobbit, ou finis comme un parent brisé.