EMMA ORIGINAL (HYBRID II / 4E GÉNÉRATION)

🤖 Verdict IA Troviio

**VERDICT : EMMA ORIGINAL (HYBRID II / 4E GÉNÉRATION)** **1. Phrase choc** Emma Original, c’est le matelas qui promet le sommeil d’un bébé… mais qui vous réveille avec l’arthrose d’un papi de 90 ans après une nuit blanche à regarder *Les Tuche*. Elle a l’air douce, elle a l’air cool, mais dès que vous posez la tête, vous comprenez que votre colonne vertébrale vient de signer un pacte avec le diable : « Tu dors, tu souffres, tu te tais. » **2. Bon plan ou pas ?** Franchement, pour le prix, c’est un peu le *Ça* de Stephen King version literie : une promesse de confort qui cache un enfer de fermeté aléatoire. La mousse « hybride » ? Elle oscille entre la dureté d’un trottoir parisien et le moelleux d’un McDo oublié sous le lit. Le seul point positif : les nuits d’été deviennent supportables, parce que la mousse à mémoire de forme vous colle aux fesses comme un ex toxique qui refuse de partir. Bref, si vous aimez dormir sur un nuage de regrets, foncez. Sinon, gardez vos 500 euros pour un bon oreiller et un abonnement à une chaîne de méditation. **3. À qui je le recommande ?** Ce matelas est parfait pour : (1) les passionnés de sciences qui veulent tester les limites de leur propre endurance physique, (2) les insomniaques qui préfèrent râler que ronfler, (3) les fans de *Game of Thrones* qui veulent revivre le supplice de Theon Greyjoy – sauf que là, pas de torture psychologique, juste des lombaires en miettes. Bref, si vous êtes un adepte du « dormir est un mythe », Emma Original est votre meilleur ennemi. Pour les autres, allez plutôt chez IKEA. Au moins, vous pourrez blâmer les instructions de montage.