HP OFFICEJET PRO 9135e

🤖 Verdict IA Troviio

**VERDICT : L’HP OfficeJet Pro 9135e, ou la photocopieuse qui veut devenir ton exigeant colocataire.** Voici un engin qui vous regarde droit dans les yeux avec l’arrogance d’un chef de bureau qui vous rappelle que vous n’avez pas payé l’abonnement à la machine à café. Ce n’est pas une imprimante, c’est un service secret avec une carte bleue. Elle imprime vite, scanne en double-face et gère le recto-verso comme un magicien… mais uniquement si vous ne regardez pas son compteur d’encre qui tourne comme le compteur d’un taxi parisien en heure de pointe. Vous voulez imprimer en noir ? Désolé, les cartouches couleur sont épuisées. Son logiciel vous suppliera de souscrire à HP+ comme un commercial de téléphonie vous harcèle pour un forfait 5G. Le pire ? Elle vous vole votre dose de dopamine en s’allumant avec un bruit de tondeuse à gazon chaque fois que vous entrez dans la pièce. Bon plan ? **Seulement si vous aimez les abonnements plus longs que votre liste de courses de Noël.** Le prix d’achat (autour de 250-300€) semble doux, mais HP vous facture l’encre comme un sommelier vous vend une bouteille de pétrole. Sans Instant Ink, une page couleur vous coûte le prix d’un demi-café. Avec l’abonnement (obligatoire pour les 6 mois offerts… puis payant), vous respirez un peu, mais vos pages sont comptées comme des points de crédit dans un jeu mobile. Bref, si vous imprimez trois feuilles par an, c’est un piège. Si vous êtes un petit bureau qui imprime comme un forcené, l’abonnement peut vous sauver… mais préparez-vous à pleurer silencieusement en signant le contrat numérique. **Je le recommande à :** À ce type dans votre entourage qui a déjà un classeur « Tutoriels pour optimiser son abonnement Netflix », et qui pense que « HP Instant Ink, c’est comme un Tinder premium mais pour le papier » — genre l’ami qui, après avoir acheté une Tesla, a découvert qu’il devait payer 9,99€/mois pour dégivrer les rétroviseurs. Bref, à ceux qui aiment les relations toxiques où l’objet vous promet la liberté… mais finit par vous appeler « client prioritaire » pendant que vous changez une cartouche avec la mine d’un prisonnier en cavale. Et si vous êtes plutôt du genre « j’imprime mon ticket de caisse tous les six mois », fuyez, pauvre fou ! Filez chez un magasin de fournitures, achetez une LaserJet d’occasion de 1998, et gardez votre âme… et votre portefeuille.