Mario Kart World (Nintendo, 2025)

🤖 Verdict IA Troviio

**VERDICT : Mario Kart World (Nintendo, 2025)** **1. Phrase choc :** Si Mario Kart 8 Deluxe était une banane bien mûre, *Mario Kart World* est la peau de banane géante posée au milieu d’un champ de mines, avec un Bowser enragé qui fait du drift à 300 km/h. Ce jeu ne se contente pas de vous coller un « Game Over » : il vous annule votre abonnement à la vie en vous faisant goûter au bitume en moins de deux secondes. Bref, Nintendo a finalement compris que le chaos total, c’est ça le vrai karting. **2. Bon plan ou pas :** Alors, est-ce que ça vaut le coup de vendre un rein pour ce jeu ? Oui, mais seulement si vous avez déjà un deuxième rein de rechange. À 80 balles (prix Nintendo, donc arrondi au prix d’un loyer), *Mario Kart World* vous offre des circuits qui changent de dimension toutes les trois secondes, des mécaniques de glisse dignes d’un patineur artistique sous acide, et un mode « Battle » où même les Nuages de Lakitu vous insulte en japonais. C’est cher, mais c’est le genre de budget où vous rigolez autant que Toad après avoir bu un Red Bull. En clair : bon plan si vous aimez perdre vos amis et votre dignité. **3. À qui je le recommande :** Ce jeu est fait pour les masochistes du volant, les fans de *Fast and Furious 34 : Tokyo Drift vers l’enfer*, et ceux qui pensent que conduire un bolide dans un champ de fleurs est une bonne idée pour évacuer le stress du taf. Si vous avez déjà regardé *Taxi 5* en boucle en vous disant « c’est culturel », vous allez adorer. Mais attention : si vous invitez votre pote qui joue à *Forza Motorsport* avec un casque pro, il pleurera. Et vous, vous rigolerez en lui passant dessus avec une carapace bleue. Alors foncez, mais prévoyez un câlin pour le lendemain.