Overcooked! All You Can Eat (Ghost Town Games / Team17)

🤖 Verdict IA Troviio

**VERDICT : Overcooked! All You Can Eat** **1. Phrase choc** Ce jeu ne contient pas de calories, mais il fera cramer votre couple, votre amitié et probablement votre cuisine virtuelle plus vite qu’un micro-ondes rempli de papier alu. Overcooked! All You Can Eat, c’est le seul endroit où hurler « T’AS MIS LE FEU AUX PÂTES, ESPÈCE DE CRÉTIN ! » est considéré comme une preuve d’amour inconditionnel. **2. Bon plan ou pas ?** Bon plan absolu, à condition d’avoir des nerfs en titane et un banquier prêt à financer vos futures séances de psychothérapie de groupe. Cette version « All You Can Eat » regroupe les deux premiers opus et tous leurs DLC – bref, de quoi détruire 200 heures de votre vie et 4 manettes. Les commandes sont réactives, les niveaux débiles à souhait (un convoi funéraire ? un volcan ? des tapis roulants en orbite ?) et la difficulté augmente avec la rage de vos coéquipiers. En solo, c’est triste comme un buffet froid : jouez à plusieurs, sinon vous finirez par pleurer dans la salade. **3. À qui je le recommande ?** À ceux qui pensent que *Squid Game* manquait de stupre et d’oignons à jeter à la figure. Si vous avez un ami qui dit « Moi, je gère le stress », montrez-lui le niveau 3-2 en mode défi et regardez-le vriller comme un dindon de Thanksgiving en pleine crise existentielle. En bref : prenez vos plus proches ennemis, préparez des chips et acceptez que votre amitié finisse en *confiture de ressentiment*. Le jeu est génial. Votre groupe, lui, ne survivra pas indemne. Bon appétit !