NECTAR SLEEP (Memory Foam)

🤖 Verdict IA Troviio

**VERDICT : NECTAR SLEEP (Memory Foam)** **Paragraphe 1 – Phrase choc** « Nectar Sleep, c’est le matelas qui vous promet un sommeil de bébé mais vous réveille avec le dos en forme de point d’interrogation et une envie soudaine de prendre un abonnement chez un ostéopathe. » Oui, mes amis, ce matelas en mousse à mémoire de forme est tellement « mémoire » qu’il se souvient encore de la position fœtale de votre arrière-grand-père. **Paragraphe 2 – Bon plan ou pas ?** Alors, bon plan ? Pas sûr. Sur le papier, il a tout pour lui : mousse à mémoire de forme, garantie à vie, et une livraison qui vous défie d’ouvrir le carton sans vous faire un nœud au cerveau. Mais dans la pratique, c’est un peu le cousin trop collant de votre canapé Ikea : vous vous enfoncez dedans comme dans un pot de Nutella géant, et au réveil, vous avez l’impression d’avoir passé la nuit à lutter contre une pieuvre en peluche. Si vous êtes du genre à aimer flotter sur un nuage, passez votre chemin. Si vous êtes un dormeur qui ne bouge pas d’un pouce, vous risquez de vous réveiller avec la forme exacte de votre corps gravée dans la mousse, comme un moulage de scène de crime. **Paragraphe 3 – À qui je le recommande ?** Je le recommande à ceux qui veulent tester l’apesanteur sans quitter leur chambre, ou aux fans du film *Matrix* qui cherchent un lit capable de digérer leur corps comme la machine à avaler Neo. Mais ne le prenez surtout pas si vous êtes un dormeur agité, sinon vous passerez vos nuits à essayer de vous retourner comme un pigeon dans un sac de plâtre. Bref, le Nectar Sleep, c’est un peu le Gollum des matelas : il vous retient, vous épouse, mais finit toujours par vous sucer l’énergie vitale.