Air Fryer MAX AF160EU

🤖 Verdict IA Troviio

**VERDICT : L’Air Fryer MAX AF160EU (Ninja) – Le grill-pain qui fait du cardio** Mesdames, messieurs, levez la main si vous avez acheté un Air Fryer en pensant « *enfin, je vais manger sain tout en gardant le goût du gras* ». Mauvaise nouvelle : le Ninja AF160EU est un *faux-ami* culinaire. Il vous promet des frites croustillantes sans huile, mais en vrai, il vous file un complexe de cuisinière frustrée : tout ce que vous y enfournez ressort soit trop sec (poulet en carton), soit trop mou (frites en coton-tige). Le seul croustillant, c’est votre patience qui craque après le troisième essai. Bref, c’est le love interest dans une comédie romantique : super beau sur le papier, mais il parle pendant les films et oublie votre anniversaire. **Bon plan ou pas ?** Alors, l’arnaque ? Pas tout à fait. L’AF160EU est **un bon plan pour deux catégories de personnes** : 1) Ceux qui n’ont jamais eu de four et qui veulent un micro-ondes amélioré (réchauffer des nuggets, c’est son seul super-pouvoir). 2) Les masochistes de la croustillance qui aiment *surveiller leur bouffe* comme un faucon. Parce que oui, si vous ne secouez pas le panier toutes les 3 minutes, votre repas finit en charbon de bois version appart’ étudiant. Sinon, pour le prix (80-100€), vous pouvez acheter un vrai four à chaleur tournante et un sachet de frites surgelées. Le gain de place ? Vous économisez 30 cm de plan de travail contre 3 litres de regrets. **À qui je le recommande ?** À **Thor**, le dieu du tonnerre de Marvel, s’il décide de se faire un *régime avant de retrouver son marteau*. Pourquoi ? Parce que l’AF160EU est aussi bruyant que son coup de foudre (vrombrissement digne d’un aspirateur en pleine crise existentielle), et aussi imprévisible que son humeur : un jour, il vous fait des légumes rôtis parfaits, le lendemain il transforme vos ailes de poulet en semelle de basket. Si vous êtes du genre à *Planifier vos repas comme Thanos* (avec des listes Excel), fuyez. Ce Ninja est un Loki des appareils : il vous vend du rêve, mais il plante toujours une dague dans vos espoirs de *batch cooking*. Gardez plutôt votre argent pour un abonnement à un cours de cuisine. Ou à un psy.