Samsung Galaxy Watch Ultra (47 mm, Titane, LTE)

🤖 Verdict IA Troviio

**VERDICT :** Samsung Galaxy Watch Ultra, la montre qui te coûte le prix d’un loyer étudiant et te transforme en agent secret qui ne fait que des comptes-rendus de marche. **Bon plan ou pas ?** Franchement, si t’as 700 balles à claquer dans un cadran en titane pour regarder tes notifications en courant après le bus, vas-y, c’est le Graal des montres connectées. L’autonomie tient deux jours, sauf si tu respires trop fort (elle compte les calories de ta respiration, c’est flippant). Le GPS est plus précis que ta perception du temps passé aux toilettes, et le titane encaisse les chocs mieux que ta fierté après un « on se fait un resto ? » de ta mère. Mais honnêtement, à moins de traverser le désert d’Atacama pour fuir tes impôts, tu vas surtout l’utiliser pour régler le volume de ta playlist en douce sous la table. Alors : bon plan si t’es au chômage avec un héritage, mauvais plan si tu manges des pâtes depuis mardi. **À qui je la recommande ?** Aux baroudeurs qui confondent « survie extrême » et « randonnée dans le bois de Vincennes avec un café thermos ». Et à tous les fans de *Kill Bill* qui veulent un cadran en mode « Beatrix Kiddo » pour chronométrer leur temps de cuisson des pâtes. Si t’es prêt à payer le prix d’un mois de courses pour savoir que t’as mal dormi parce que tu as regardé *Squid Game* jusqu’à 3h du mat’, fonce. Sinon, garde tes sous pour un abonnement Netflix.