Momentum 4 Wireless

🤖 Verdict IA Troviio

**VERDICT : Momentum 4 Wireless (Sennheiser)** **1. Phrase choc :** Messieurs-dames, Sennheiser a enfin réussi à caser un canapé en velours dans vos oreilles, mais le prix du billet d’entrée vous fera sentir comme si vous achetiez une place pour le Titanic – une fois à bord, vous êtes bluffé par le confort, mais vous savez qu’au fond, vous avez déjà pris l’eau sur votre budget mensuel. **2. Bon plan ou pas ?** Le *Momentum 4* est un peu le candidat parfait qui arrive à l’heure au rendez-vous, mais qui oublie de prévenir qu’il est allergique au gluten et ne mange que des plats sans sauce. Techniquement, le son est tellement détaillé que vous entendrez votre voisin râler contre le bruit de votre souffle, et la réduction de bruit active vous isole mieux qu’un abonnement Netflix en période de pénurie d’internet. Mais attention : l’application compagnon vous demande des permissions que même votre ex n’aurait pas osé réclamer, et le design « ultra-sobre » donne l’impression d’avoir acheté un casque de fonctionnaire en mission secrète contre l’audible satisfaction. Bref, l’excellence sonore payée au prix d’un repas gastro, mais avec le goût d’une salade de chou mal assaisonnée. **3. À qui je le recommande ?** Ce casque est fait pour vous si vous êtes du genre à vouloir écouter *Bohemian Rhapsody* en boucle dans un open space, tout en donnant l’impression de travailler sur un tableur Excel, version « agent double du silence ». Je le recommande à ceux qui, comme *Wednesday Addams* en pleine crise d’adolescence, adorent le luxe discret, le noir mat et l’idée de faire fuir les collègues trop bavards sans dire un mot. Mais si vous êtes du genre *Jack Sparrow* à préférer les sons qui claquent avec une bouteille de rhum, passez votre chemin – ici, c’est champagne et petit four, pas bar de pirate. Verdict : casque de snob assumé, avec un son qui mérite une médaille, mais un prix qui mérite un deuxième prêt étudiant.