Beam Gen 2

🤖 Verdict IA Troviio

**VERDICT : Sonos Beam Gen 2 – La vengeance du pain de mie connecté** **1. Phrase choc** Le Sonos Beam Gen 2, c’est le gars qui arrive à une soirée déguisé en haut-parleur, mais qui finit par épater tout le monde parce qu’il connaît tous les tubes et en plus il fait les cocktails. Sauf que pour l’inviter chez toi, il faut lui jurer fidélité éternelle (merci l’appli Sonos) et accepter de payer un abonnement si tu veux la totale Dolby Atmos. En clair : un petit cube qui parle fort, mais qui garde toujours une part de mystère, un peu comme ton pote qui prétend ne pas savoir où il a mis la télécommande. **2. Bon plan ou pas ?** Bon plan si tu veux un son qui remplit ton salon sans devoir louer un entrepôt pour le caisson de basse. Le Dolby Atmos virtuel, c’est un peu comme un mirage dans le désert : tu crois entendre un avion au-dessus de ta tête, mais en vrai c’est juste le frigo qui vibre. Pas ouf pour les puristes du son 3D, mais excellent pour mater *Stranger Things* en pyjama. Cependant, si t’es du genre à vouloir brancher ta vieille chaîne hi-fi achetée chez Tati en 1998, passe ton chemin : ici, c’est Wi-Fi ou rien. Et si le Wi-Fi rame, tu vas devoir faire un jogging jusqu’au routeur pour réinitialiser la bête. Un bon point pour les abdos, moins pour ta patience. **3. À qui je le recommande (avec vanne pop-culture)** Je le recommande à ce genre de personne qui, dans *Retour vers le Futur*, aurait acheté la DeLorean de Doc Brown, mais en version « électrique avec recharge solaire » (parce que c’est plus écolo, hein). Bref : à toi, le geek qui veut un son propre sans avoir l’air d’un DJ à domicile, mais qui n’hésite pas à envoyer un SMS d’insulte à Sonos quand la mise à jour foire. Et surtout, à ceux qui croient encore qu’un *Voice Control* arrêtera leur chien d’aboyer pendant le final de *Game of Thrones*. Spoiler : non. Mais au moins, avec le Beam Gen 2, tu entendras parfaitement le chien.