Rowenta Turbo Silence Extreme+ VU5890F0

🤖 Verdict IA Troviio

**VERDICT : Le Rowenta Turbo Silence Extreme+ VU5890F0** *(Ou comment faire croire à votre salon qu’il est aspiré par un ninja en pantoufles)* **1. Phrase choc** Ce n’est pas un aspirateur, c’est un *chuchoteur à poussière*. Le Rowenta Turbo Silence Extreme+ promet de nettoyer vos sols sans réveiller le voisin du dessous qui fait de la batterie à 3 h du mat’. Résultat : votre tapis devient aussi vierge que l’excuse « c’est mon frère jumeau » devant un juge, mais attention : le silence a un prix, et pas celui d’une baguette. **2. Bon plan ou pas ?** Bon plan, mais à tempérer. Côté positif : il aspire les miettes de votre dernier regret de grignotage nocturne avec une efficacité digne d’un Roomba sous amphétamines. Son filtre « hautement mystique » retient 99,98 % des allergènes, même ceux provoqués par votre belle-mère. Côté négatif : le « Turbo Silence », c’est un peu comme une « pizza diététique » — le mode silencieux aspire moins fort qu’un gosse en sucre qui cherche ses Lego. Et le réservoir ? La taille d’un gobelet de cinéma. Pour une maison de 100 m², prévoyez des pauses squats. **3. À qui je le recommande ?** Aux minimalistes qui aiment ranger deux fois par jour, aux hypersensibles aux décibels ou aux parents qui veulent faire croire à leurs ados que le ménage se fait par magie. Mais surtout, ce Rowenta est le Dumbledore des aspirateurs : sage, silencieux, mais qui vous lâche en plein combat si vous oubliez de vider sa baguette (le réservoir). À éviter si vous avez un chien qui mue façon *Game of Thrones* en hiver — là, il faudra un aspirateur aussi costaud que La Montagne, pas un Gandalf à la retraite.